#Mi se rupe..

Pagina 1 din 2
1   2   »

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

#Mi se rupe..

scris pe 29 mar 2011 19:33 de DaNNY_DiViNO

ATENTIE: Interzis minorilor!

Orice asemanare cu realitatea e pur intamplatoare!

06:30 Trezirea.
Deschizi pe jumatate ochi, clipesti des, te intinzi, iti simti vezica plina si matul greu, renunti la intins si te dai jos din pat usor nu cumva sa adormi la loc. Contactul cu parchetul e placut si daca nu sunt faramite pe jos drumul catre baie nu te enerveaza. Te ti de perete, feresti coltul de la birou, iesi din camera, pastrezi directia catre baie, ajungi langa usa, ridici mana usor, lasand-o sa se muleze perfect pe clanta rece. Apesi, fara sa faci zgomot, deschizi usa si o inchizi dupa tine.

Constati ca ai uitat sa aprinzi lumina, strangi din dinti, inima incepe sa-ti bata mai tare, te intorci pe calcaie si dai cu capul de usa, cu un bubuit sec. Te freci cu mana dreapta pe frunte si nas, iar stanga apasa clanta, iesi jumatate, te intinzi spre comutator, aluneci si cazi, spre deliciul vecinilor. Incerci sa te ridici de pe jos, dar iti dai seama ca e chiar placuta senzatia si inchizi pt o secunda ochi. Vezica isi cere drepturile, te chircesti, te ridici, sprijinindu-te de perete, aprinzi lumina, inchizi usa si te asezi pe buda. Lichidul cald iese din tine si o senzatie de usurare se instaleaza. Relaxat si un pic infrigurat esti surprins de flatulatia (gooooood morning) ce imbunataeste aerul diafan al incaperii de 2mp.

Iti astupi narile cu hartie igienica constatand ca ar fi chiar cool sa-ti sufli nasul. Suflii cu putere si inca o “broasca“ iti iese din fund impreuna cu materialul nereciclabil. Lasi sfincterul moale si o ploaie calda, de consistenta ciocolatei baute, pe o terasa iarna , iese din tine. Bucuros te apuci de prima revista de langa tine si citesti“¦ “Cele 10 metode pentru un posibil Paste fericit““¦ Inchizi ochii, ridici mainile deasupra capului, te arcuiesti si stai nemiscat cateva secunde. Din baia de dedesubt se aude un glas melodios: “Scroafa dracului ai uitat sa cumperi hartie, cu ce dracu ma sterg la c** ?¦ Vizualizezi cum tipul se sterge cu degetele in “cuuur”, zdruncini capul sa-ti plece imaginea si te regasesti in baie, pe closet stand cu mainile in sus si ascultand proprile batai ale inimii. Lasi revista pe jos, te stergi cu hartie simpla de 2 ori si cu hartie uda o data, te ridici, tragi apa, mirosul se imprastie in toata baia lipindu-se si de tine, deschizi usa si fugi bulversat de proprile gaze, spre pat.

06:45 Incercarea de a face sex.
Din usa vezi picioarele nevestei stranse sub ea, mainile imbratisand perna si camasa de noapte ridicata peste fund. Sexul tau se intaraste, testiculele sunt stranse de scrot, iti bagi o mana in chiloti frecandu-ti penisul de cateva ori, arunci chilotii de pe tine si te intinzi langa nevasta.

Scena pare extrem de naturala in capul tau, numai ca realitatea e una extrem de tampita.Te apropii cu tot corpul, lipindu-te de “bucatica“, “hipopotamul“ zvacneste pe fundul ei, exact intre fese, iar tu o imbratisesti pozitionadu-ti mainile pe sanii ei. Maraie deranjata de afront, iar tu te indepartezi frustrat spre cealata parte a patului.

“Jucaria“ e la fel de tare si dupa contactul cu “obrajii rustici“, parca e si mai tare. Incepi sa te masturbezi dandu-ti seama ca nu de mana ai nevoie ci de scoica umeda si fierbinte. Te ridici in capul oaselor, intorci nevasta pe spate, ii departezi picioarele si auzi“¦ “Am intarziat la munca?“, “Nu iubire, vreau sa facem sex“, Dimineata???“, “Da!?“, “Ai idee ce simte dimineata o femeie? Nimic dragule, dar daca tu vrei… Ok!““¦ Cuvintele ei sunt mai bune decat un dus rece, frustarea si ura se instaleaza in tine, iti vine sa o adormi si sa o calaresti pana face spume, logic ca ulterior te va parasi sau isi va gasi pe altul mai intelegator, te indepartezi de ea si o lasi sa intre in baie cu filozofia ei cu tot. Esti atat de nervos incat l-ai batea si pe administrator si pe femeia de serviciu si pe idiotul de la 7 in acelasi timp. Nevasta iese din baie goala si frumoasa, iar tu ca prostul crezi ca s-a razgandit si se va da la tine. Deziluzie totala, isi intoarce corpul catre dulap cautandu-si haine, iar tu in incercarea disperata dupa atentie sexuala ii faci un apropo de genul“¦ “Esti frumoasa baby.“ – “Sigur ca da, doar ca deja am intarziat.“ “¦ dar fara succes. Te imbraci fara tragere de inima, faci patul si o astepti in sufragerie cu televizorul aprins si “motorul“ la fel de sculat.


Ora 07:00 – Poate, poate sau nu poate?
Minutele trec, tu gandindu-te ca si 7 min sunt bune, doar ca nu ai cu cine si sa ajungi sa te rogi de ea nu merita. Butonezi din ce in ce mai nervos canalele de pe cablu, iei o gura de cafea cu aroma de frisca si coniac, mananci un biscuit si “¦ “Vii astazi sau plec singura?. “Incredibil!!! Tot ea este cu gura mare”. Iti inghiti cuvintele, te incalti, scoti cheile, o privesti in fuga si vezi cat de atragatoare este, dar la ce folos, deschiz usa ,ea iese prima indreptandu-se catre lift, aprinde lumina pe hol, tragi usa, bagi cheia in broasca si o rasucesti de 2 ori, scoti cheia si o bagi in buzunar, ea deja sta in usa liftului asteptandu-te. Intri dupa ea, inchizi usile apesi “Parter”, te intorci catre ea vrei sa o saruti “¦ “De abia m-am dat cu ruj!““¦ Te indepartezi intorcandu-i spatele, parter! Rasufli usurat. Deschizi usa, o ti pana iese ea, o inchizi, tu ramai langa cutia postala, ea iese si grabind pasul se indreapta catre 313, fara sa-si ea la revedere de la tine. Normal, doar se ia rujul, chiar si prin aer.

Deschizi cutia postala si in interior gasesti actele de divort si o scrisoare“¦ “Dragul meu, vreau sa divortam, am o relatie de 1 an cu seful meu si astazi ma mut la el. Face fenomenal dragoste dimineata si mi-a cumparat un dulap de haine. NU trebuie sa gatesc sau sa spal si voi avea sofer cu masina. Imi pare rau pt tine ca nu te-ai putut acomoda si ridica la nivelul propus de mine. Sper sa gasesti o femeie asa cum iti trebuie tie. Cu drag Ortansa! P.S. Ai mancare de acum 3 zile in balcon.”.

Inghiti in sec si picioarele te lasa, te prabusesti avand doar un singur gand in cap“¦ “Dar tie nu iti place sa faci dragoste dimineata!““¦ Vecinul cacacios pe care-l auzisei mai devreme, cel de la 7, trece pe langa tine scobindu-se in dinti cu degetele…

Raspunde la doua intrebari si poti castiga un premiu SURPRIZA:

1. Unde a gresit sotul parasit in relatia de cuplu?

2. De ce doamna nu voia sa faca sex dimineata?



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: #Mi se rupe..

scris pe 29 mar 2011 19:51 de dorinda

ATENTIE: Interzis minorilor!

Orice asemanare cu realitatea e pur intamplatoare!

Raspunde la doua intrebari si poti castiga un premiu SURPRIZA:

1. Unde a gresit sotul parasit in relatia de cuplu?

2. De ce doamna nu voia sa faca sex dimineata?



Of! Naspa sa ti se intample asa ceva. Bietul sot! El, fraierul, cu limba scoasa dupa nevasta, iar ea, vita, nf de cuc strain. Era mai bine sa i-o traga unul cu bani decat propriul sot, doar avea avantaje materiale de pe urma sexului, inclusiv al celui de dimineata. Unele femei chiar sunt materialiste.
sus

ThT

Expert member
1423 mesaje

Re: #Mi se rupe..

scris pe 29 mar 2011 19:52 de ThT

Hai ca-mi dau si eu cu parerea putin...


1. Unde a gresit sotul parasit in relatia de cuplu?


Ar fii trebuit sa puna putin mai mult piciorul in prag si sa nu o mai pupe atat in **,dupa cate am citit,in casa lui canta mai mult gaina decat cocosul.


2. De ce doamna nu voia sa faca sex dimineata?

Pentru ca avea pe altul...



Behind my smile is everything you'll never understand!
sus

baby

Expert member
3569 mesaje

Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 11:49 de baby


1. Unde a gresit sotul parasit in relatia de cuplu?

2. De ce doamna nu voia sa faca sex dimineata?


Oamenii ar face orice pentru o coaja de paine si 2 kile` de miez...





http://www.youtube.com/watch?v=pBUxuyYC96o

sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 13:27 de dorinda


Raspunde la doua intrebari si poti castiga un premiu SURPRIZA:



Pana la urma, care-i premiul?
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 15:31 de DaNNY_DiViNO




Pana la urma, care-i premiul?


Surpriza este ca, nu este nici o surpriza



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 15:32 de dorinda



Surpriza este ca, nu este nici o surpriza



Sa te fugareasca potaile din cartier.
sus

girls2

Veteran member
196 mesaje

Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 18:13 de girls2

1. Unde a gresit sotul parasit in relatia de cuplu?
A gresit cand s-a insurat
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 18:47 de DaNNY_DiViNO

A gresit cand s-a insurat


Raspuns corect



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 20:29 de dorinda



Raspuns corect



Acum da-i si premiul....
sus

girls2

Veteran member
196 mesaje

Re: Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 20:41 de girls2




Acum da-i si premiul....
L-a dat
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 20:45 de dorinda

L-a dat



Care, ala inexistent?
sus

girls2

Veteran member
196 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 21:06 de girls2




Care, ala inexistent?
Nu,asta
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 21:08 de dorinda

Nu,asta


Nu e palpabil, asa ca doar vizual nu ma consoleaza.
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 23:22 de DaNNY_DiViNO

Pai atunci ce sa dau ca premiu? Un Dildăăăăău?


🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se rupe..

scris pe 30 mar 2011 23:50 de dorinda

Pai atunci ce sa dau ca premiu? Un Dildăăăăău?



Mie nu mi-ar strica...
Numai sa nu fie roz.
sus

simosimina

Expert member
4400 mesaje

Re: #Mi se rupe..

scris pe 31 mar 2011 00:21 de simosimina

ATENTIE: Interzis minorilor!

Orice asemanare cu realitatea e pur intamplatoare!

06:30 Trezirea.
Deschizi pe jumatate ochi, clipesti des, te intinzi, iti simti vezica plina si matul greu, renunti la intins si te dai jos din pat usor nu cumva sa adormi la loc. Contactul cu parchetul e placut si daca nu sunt faramite pe jos drumul catre baie nu te enerveaza. Te ti de perete, feresti coltul de la birou, iesi din camera, pastrezi directia catre baie, ajungi langa usa, ridici mana usor, lasand-o sa se muleze perfect pe clanta rece. Apesi, fara sa faci zgomot, deschizi usa si o inchizi dupa tine.

Constati ca ai uitat sa aprinzi lumina, strangi din dinti, inima incepe sa-ti bata mai tare, te intorci pe calcaie si dai cu capul de usa, cu un bubuit sec. Te freci cu mana dreapta pe frunte si nas, iar stanga apasa clanta, iesi jumatate, te intinzi spre comutator, aluneci si cazi, spre deliciul vecinilor. Incerci sa te ridici de pe jos, dar iti dai seama ca e chiar placuta senzatia si inchizi pt o secunda ochi. Vezica isi cere drepturile, te chircesti, te ridici, sprijinindu-te de perete, aprinzi lumina, inchizi usa si te asezi pe buda. Lichidul cald iese din tine si o senzatie de usurare se instaleaza. Relaxat si un pic infrigurat esti surprins de flatulatia (gooooood morning) ce imbunataeste aerul diafan al incaperii de 2mp.

Iti astupi narile cu hartie igienica constatand ca ar fi chiar cool sa-ti sufli nasul. Suflii cu putere si inca o “broasca“ iti iese din fund impreuna cu materialul nereciclabil. Lasi sfincterul moale si o ploaie calda, de consistenta ciocolatei baute, pe o terasa iarna , iese din tine. Bucuros te apuci de prima revista de langa tine si citesti“¦ “Cele 10 metode pentru un posibil Paste fericit““¦ Inchizi ochii, ridici mainile deasupra capului, te arcuiesti si stai nemiscat cateva secunde. Din baia de dedesubt se aude un glas melodios: “Scroafa dracului ai uitat sa cumperi hartie, cu ce dracu ma sterg la c** ?¦ Vizualizezi cum tipul se sterge cu degetele in “cuuur”, zdruncini capul sa-ti plece imaginea si te regasesti in baie, pe closet stand cu mainile in sus si ascultand proprile batai ale inimii. Lasi revista pe jos, te stergi cu hartie simpla de 2 ori si cu hartie uda o data, te ridici, tragi apa, mirosul se imprastie in toata baia lipindu-se si de tine, deschizi usa si fugi bulversat de proprile gaze, spre pat.

06:45 Incercarea de a face sex.
Din usa vezi picioarele nevestei stranse sub ea, mainile imbratisand perna si camasa de noapte ridicata peste fund. Sexul tau se intaraste, testiculele sunt stranse de scrot, iti bagi o mana in chiloti frecandu-ti penisul de cateva ori, arunci chilotii de pe tine si te intinzi langa nevasta.

Scena pare extrem de naturala in capul tau, numai ca realitatea e una extrem de tampita.Te apropii cu tot corpul, lipindu-te de “bucatica“, “hipopotamul“ zvacneste pe fundul ei, exact intre fese, iar tu o imbratisesti pozitionadu-ti mainile pe sanii ei. Maraie deranjata de afront, iar tu te indepartezi frustrat spre cealata parte a patului.

“Jucaria“ e la fel de tare si dupa contactul cu “obrajii rustici“, parca e si mai tare. Incepi sa te masturbezi dandu-ti seama ca nu de mana ai nevoie ci de scoica umeda si fierbinte. Te ridici in capul oaselor, intorci nevasta pe spate, ii departezi picioarele si auzi“¦ “Am intarziat la munca?“, “Nu iubire, vreau sa facem sex“, Dimineata???“, “Da!?“, “Ai idee ce simte dimineata o femeie? Nimic dragule, dar daca tu vrei… Ok!““¦ Cuvintele ei sunt mai bune decat un dus rece, frustarea si ura se instaleaza in tine, iti vine sa o adormi si sa o calaresti pana face spume, logic ca ulterior te va parasi sau isi va gasi pe altul mai intelegator, te indepartezi de ea si o lasi sa intre in baie cu filozofia ei cu tot. Esti atat de nervos incat l-ai batea si pe administrator si pe femeia de serviciu si pe idiotul de la 7 in acelasi timp. Nevasta iese din baie goala si frumoasa, iar tu ca prostul crezi ca s-a razgandit si se va da la tine. Deziluzie totala, isi intoarce corpul catre dulap cautandu-si haine, iar tu in incercarea disperata dupa atentie sexuala ii faci un apropo de genul“¦ “Esti frumoasa baby.“ – “Sigur ca da, doar ca deja am intarziat.“ “¦ dar fara succes. Te imbraci fara tragere de inima, faci patul si o astepti in sufragerie cu televizorul aprins si “motorul“ la fel de sculat.


Ora 07:00 – Poate, poate sau nu poate?
Minutele trec, tu gandindu-te ca si 7 min sunt bune, doar ca nu ai cu cine si sa ajungi sa te rogi de ea nu merita. Butonezi din ce in ce mai nervos canalele de pe cablu, iei o gura de cafea cu aroma de frisca si coniac, mananci un biscuit si “¦ “Vii astazi sau plec singura?. “Incredibil!!! Tot ea este cu gura mare”. Iti inghiti cuvintele, te incalti, scoti cheile, o privesti in fuga si vezi cat de atragatoare este, dar la ce folos, deschiz usa ,ea iese prima indreptandu-se catre lift, aprinde lumina pe hol, tragi usa, bagi cheia in broasca si o rasucesti de 2 ori, scoti cheia si o bagi in buzunar, ea deja sta in usa liftului asteptandu-te. Intri dupa ea, inchizi usile apesi “Parter”, te intorci catre ea vrei sa o saruti “¦ “De abia m-am dat cu ruj!““¦ Te indepartezi intorcandu-i spatele, parter! Rasufli usurat. Deschizi usa, o ti pana iese ea, o inchizi, tu ramai langa cutia postala, ea iese si grabind pasul se indreapta catre 313, fara sa-si ea la revedere de la tine. Normal, doar se ia rujul, chiar si prin aer.

Deschizi cutia postala si in interior gasesti actele de divort si o scrisoare“¦ “Dragul meu, vreau sa divortam, am o relatie de 1 an cu seful meu si astazi ma mut la el. Face fenomenal dragoste dimineata si mi-a cumparat un dulap de haine. NU trebuie sa gatesc sau sa spal si voi avea sofer cu masina. Imi pare rau pt tine ca nu te-ai putut acomoda si ridica la nivelul propus de mine. Sper sa gasesti o femeie asa cum iti trebuie tie. Cu drag Ortansa! P.S. Ai mancare de acum 3 zile in balcon.”.

Inghiti in sec si picioarele te lasa, te prabusesti avand doar un singur gand in cap“¦ “Dar tie nu iti place sa faci dragoste dimineata!““¦ Vecinul cacacios pe care-l auzisei mai devreme, cel de la 7, trece pe langa tine scobindu-se in dinti cu degetele…

Raspunde la doua intrebari si poti castiga un premiu SURPRIZA:

1. Unde a gresit sotul parasit in relatia de cuplu?

2. De ce doamna nu voia sa faca sex dimineata?


hahaha foarte tare



“Today’s mighty oak is just yesterday’s nut, that held its ground.”
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se rup

scris pe 31 mar 2011 00:38 de DaNNY_DiViNO




Mie nu mi-ar strica...
Numai sa nu fie roz.


Unu mic si rau, sa te maraie...
Dildăăău.. Sezi dildăăău.... Cuminte dildăăău



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

dorinda

Expert member
3383 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se

scris pe 31 mar 2011 01:25 de dorinda



Unu mic si rau, sa te maraie...
Dildăăău.. Sezi dildăăău.... Cuminte dildăăău


sus

simosimina

Expert member
4400 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #Mi se

scris pe 3 apr 2011 03:45 de simosimina



Unu mic si rau, sa te maraie...
Dildăăău.. Sezi dildăăău.... Cuminte dildăăău



un dildălău mă....dildălăăăăăăăăuu )



“Today’s mighty oak is just yesterday’s nut, that held its ground.”
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: #M

scris pe 6 apr 2011 14:19 de DaNNY_DiViNO

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?


2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?


3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?


4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?


5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?


6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?


7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?


8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?


9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?


10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?


11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?


12. Adam avea buric ?


13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?


14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?


15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?


16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?


17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?


18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?


19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?


20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?


21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?


22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?


23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?


24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?


25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?


26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?


27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?


28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?


29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?


30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?


31. De ce Tarzan nu are barba?


32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?


33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?


34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?


35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?


36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?


37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?


38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?


39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?


40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?


41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?




🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re

scris pe 22 apr 2011 22:26 de DaNNY_DiViNO

Un dulau vagabond patrula intr-o zi prin cartierul sau bine marcat. La un moment dat, zareste pe o poarta un anunt: NU INTRA - CAINE RAU ! Curios din fire, dulaul intra in curte si vede un pui de soricar pe care il intreaba:
- Tu esti, ba, ciine rau ?
- Da, raspunse soricarul.
- De ce?
- Pentru ca nu pap tot



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re

scris pe 22 apr 2011 22:27 de DaNNY_DiViNO

Un sofer de tir facea zilnic bucuresti-constanta. Ca sa nu se simta singur isi loase papagalul cu el.
Intr`o zi transporta gaini.
Pe la cernavoda vede o femeie care facea autostopul si opreste.
ea: spre bucuresti ?;
el: da;
ea: ma duceti si pe mine ?;
el: dai pisda ?;
ea: NU !;
el: nu dai pisda .. mergi pe jos;
Mai merge ce mai merge mai vede una ... la fel;
el: nu dai pisda mergi pe jos!;
Mai merge ce mai merge inca una;
el: dai pisda?;
ea: da;
el: hai urca!;
Se opreste la un motel ... si peste doua ore cand iese se duce sa verifice tirul cand se uita mai bine in spate numai era nici o gaina ... doar papagalul;
el: Unde sunt gainile?, intreaba pe papagal;
papagalul: nu au dat pisda ... au mers pe jos !



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re

scris pe 22 apr 2011 22:30 de DaNNY_DiViNO

Intr-o zi leul vede ca ii este violata leoaica si vede ca violatoru' are urechile lungi. Reuneste el toate animalele din padure si le spune:
-Azi cineva a violat-o pe sotia mea si stiu ca avea urechile lungi!....la care in spate iepurele (dandu-si urechile pe spate) zice:
-Magaruleee, ai belit p**a!



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re

scris pe 28 apr 2011 01:07 de DaNNY_DiViNO

Intr-o zi leul vede ca ii este violata leoaica si vede ca violatoru' are urechile lungi. Reuneste el toate animalele din padure si le spune:
-Azi cineva a violat-o pe sotia mea si stiu ca avea urechile lungi!....la care in spate iepurele (dandu-si urechile pe spate) zice:
-Magaruleee, ai belit p**a!


Good night



🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re

scris pe 10 iun 2011 22:19 de DaNNY_DiViNO

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta :
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos :
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial :
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ... adica cum ?)

Pe unele produse congelate Swanson :
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele :
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato :
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker :
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat Rowenta ( loveste din nou) :
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp.)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer) :
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti :
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez :
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios.)

Pe o cutie de arahide Sainsbury :
Atentie -contine arahide.
(poate explodeaza ...)

Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(chiar, nu invers ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna :
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii :
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic :
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)


Editat de DaNNY_DiViNO pe 10 iun 2011 22:20


🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re

scris pe 10 iun 2011 22:20 de DaNNY_DiViNO

Societatea este astfel:


Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...




🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

fiat_lux_mihi

Expert member
502 mesaje

Re: Re

scris pe 10 iun 2011 22:29 de fiat_lux_mihi

Societatea este astfel:


Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...



Razi tu, dar o vaca grasa si autista de pe la americani a castigat ceva milioane de coco de la McDonalds pentru ca s-a fript cu cafeaua... acum scrie pe ea: atentie produs fierbinte, de parca iti serveste undeva cafea rece...
o cafea simpla evident, nu toate ciudateniile alea frappe si asa mai departe.



"Is he dead?" - "I hope so... we buried him..."
sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Re

scris pe 10 iun 2011 22:39 de DaNNY_DiViNO

Si cei cu costum de Superman au incercat sa zboare?


🔴 Content Creator [@] DannyDivino
sus

McLove

Expert member
3587 mesaje

Re: Re

scris pe 10 iun 2011 22:48 de McLove

Vreau una cu procurori...


Cei ce se tem de prafuri, iarbă şi seringi să reţină
Droguri tari ţi se injectează prin timpan şi retină.
sus
Pagina 1 din 2
1   2   »


loading...


Ai probleme sexuale si nu ai la cine sa apelezi? Sunt Doina Panait, consilierul seXpert.ro, si iti stau la dispozitie!

spune-mi problema ta!
seXpert.ro iti pune la dispozitie o baza de date completa despre dragoste, sex, viata sexuala, sanatate si probleme sexuale!

vezi lista de articole!
 
Citeste manualele
originale Sexpert.ro
         

DragosteAdolescentaSeductieViata sexualaFamilieSanatate / probleme Cautare 
    Nu esti logat!

Login | Nu ai cont? Creeaza cont nou
 
    Ai o problema? Noi avem raspunsul

Citeste sfaturile consilierului!
MARIREA PENISULUI

Membri on-line:

55 vizitatori si 0 membri sunt online:


Vezi toti membrii online
Cauta membri
Despre noi:

seXpert.ro este un produs HTD.

Despre seXpert.ro

Adauga site-ul la favorite

Termeni si conditii de utilizare

Harta site-ului
Parteneri / publicitate:

seXpert.ro va recomanda:

EroticToys - Magazin sex shop

Singur.ro - Gaseste-ti jumatatea!


site-ul tau aici!
copyright © 2002-2024 seXpert.ro v.4.0   |   Toate drepturile rezervate